Muerte al Frutillismo, YA!

El Sarakeismo o Frutillismo es una corriente que emerge con mucha fuerza en los 80´s y que vino acompañada de la aparición de las cartucheras dobles que invadió tal fiebre amarilla mortal toda aula primaria de aquel entonces. No conforme con la abrillantada permanencia del Sarakeismo en los niveles inferiores de la enseñanza argentina, esta corriente despiadada también emerge como foco de resistencia en los niveles de enseñanza superior.

¿Cuáles son las actidudes de las fanáticas religiosas del Sarakeismo o Frutillismo tardío? Ella de ya 20 y largos años todavía lleva su "cartucherita" hippie loca pro-ochentas a la facultad (N.A.: de esas que parece un porta vibrador con cuadros escoseces y todo) y la "pela" así de querusa la merluza teresina la corvina frente a toda una clase de locos lectores trotkystas-leninistas-marxistas-stalinistas-guevaristas-po-viejotopo-etc que lo único a colores que conocen es un canal que siguen llamando ATC. Y la Sarakeista, así como quien no quiere la cosa empieza a desplegar todo su "frutillismo" inmaculado de trazos de lápices de colores, de reglita a colores, de "licuipeiper" y toda esa prolijidad que desquicia hasta al más tolerante.

¿Pero esta chica no entendió nada?¿Esta chica está buscando que la linchen al grito de muerte a Snoopy? El Sarakeismo puede provocar la muerte en ciertos ámbitos. Así que ya saben, quedan prevenidas.

PD: Observen aquí una inocente palomita adoctrinada por la ideología perversa del frutillismo bajo la mirada alegre de su segura madre. Esa chica va a necesitar muchas sesiones de terapia cuando crezca. Alzad vuestros respetos al cielo por una futura compañera caída en batalla! Salud!

Paaaaa...jaritooo!

El hombre básico promedio, ya lo dijo el filósofo contemporáneo Jerry Seinfield (N.A.: humorista americano de afamada trayectoria que si no lo conocés noexistis.com), no sabe, no interpreta, no asimila la manera de atraer a su sexo opuesto y es por ello que surgen las siguientes actitudes frente al cuerpo de la mujer:

1. Hecho Peatonal: mujer pasa por senda peatonal. Automovilistas detenidos. Él arriba del auto hace sonar repetidamente su "claxon" (bocina) mientras realiza mirada y sonrisa complice al costado de su vecino vehicular.

2. Hecho Peatonal 2: taxista (N.A.: rankeado #2 en la escala de onanistas argentinos) la mira con el bracito izquierdo apoyado en la ventana y dice al ritmo de chocada de palmas: Paaaaaaa....jaritooo, mientras mira buscando complicidad al peaton masculino que a gatas puede despegar su mirada del coxis femenino.

Ergo (N.A.: con tono del "arquitecto" de Matrix 3), lo dicho, esta actitud casi pre-humana provoca el exabrupto de las feminas que indignadas aceleran el paso frunciendo la boca como culo e perro (N.A.: dicho popular utilizado por un amigo).

Visto la necesidad de urgencia de estos y otros hechos de afamada relevancia popular, nos vemos en el deber moral de documentar, archivar, anotar, investigar los procederes, actitudes, aptitudes del hombre frente a su sexo opuesto. Anótese, archívese y delégese.